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Sezione: ISubs Movies
Traduzione: marzioing [IScrew]
Un'impresa finanziata dal Signor Cristian Comeaga
un racconto tragicomico trasposto su schermo dal Signor Nae Caranfil
IL RESTO E' SILENZIO
Il teatro, signori.
Missione nobile e ardua...
Prima di ascoltare i risultati finali, voglio che tutti voi ricordiate questo:
Il palcoscenico richiede molte qualità innate e il talento è solo una di esse.
Ma il talento da solo non vi porterà lontano. Sono necessarie anche altre cose.
Una statura imponente. Una bella voce.
Fascino fisico...
Avete lavorato duro per questo esame di ammissione
e la selezione non è stata un compito facile per noi.
Ma alcuni di voi, se posso dire così, sono stati selezionati dalla natura...
Altri no.
Oggi, il nostro teatro ha bisogno di attori giovani,
alti, belli
e talentuosi,
per impersonare sul palcoscenico i grandi eroi della nostra storia
come quei gentiluomini sulla parete hanno fatto prima di voi.
Mi scusi. Sono in ritardo. Posso...
Prego.
Che ne dice di velocizzare la cosa, vado un po' di fretta.
Leggiamo la lista.
Bucarest, 1911
Cosa ne pensa di tutta questa folla, Signora?
Si potrebbe dire che il pubblico saluta l'ultima apparizione di suo marito.
Signora? Solo una parola! Tutto questo le dona un po' di conforto?
Che consiglio darebbe a giovani ragazze che sognano di sposare attori famosi?
Puttana!
Ion Belcea, l'attore più celebre del Teatro Nazionale non è più tra noi.
Una malattia spietata se l'è portato via a 43 anni.
Solo cinque mesi sono passati
dalla sua ultima apparizione come Amleto, Principe di Danimarca.
Un'interpretazione immortale.
Punto e a capo.
Secondo i pettegolezzi il suo ultimo desiderio
era assistere ad uno spettacolo cinematografico.
Ovviamente, le sue gravi condizioni fisiche non hanno permesso una tale...
...stravaganza.
Tuttavia, nei circoli dell'alta società,
la passione di Belcea per... intrattenimenti di bassa lega
era notoria.
Come si usa dire:
I grandi uomini hanno passatempi da poco.
Ferefide, "L'Epoca".
La vedova non vuole parlare? Sarò lì tempo mezz'ora.
Scova qualche indizio sul testamento. Voglia sapere chi si prende cosa.
Scriva!
Le più grandi stelle del Teatro Nazionale
trasportano la bara...
Siate tutti maledetti! Possano i vermi della vergogna mangiarvi l'anima!
Possano le vostre lingue seccarsi e le vostre dita cadere!
Guardate, è Tony Volbura!
Credevo ti avrebbe fatto piacere conservarlo.
Tutti i vostri progetti assieme. Quante notti insonni...
Progetti? Sogni, Anna.
Castelli in aria...
Era così bello!
Dunque?
Non sono passato.
-Impossibile! Mi avevano assicurato tutti... -Sono stato bocciato all'esame fisico.
Non avrei mai creduto che lo prendessero sul serio.
-Lo fanno sempre. Così mi era stato detto. -Non ai miei tempi, non lo facevano.
-Era nel secolo scorso. -Non essere impertinente.
-Ma lo era davvero, no? -Sta' zitto!
Stai disturbando tutti. Mostra un po' di rispetto per il morto.
E?
C'è una qualche spiegazione? Sei malato?
Hanno detto che ho i polmoni deboli.
E' un'assurdità! Credo semplicemente di non essere abbastanza alto.
Cosa?
Sono il più basso tra gli attori viventi, ma mi prendo ancora applausi a scena aperta!
Mi scusi...
Ho costruito una carriera sul mio essere basso, no?
-Non è vero? -Papà...
Possa la sua anima riposare in pace.
Ferma!
Signore e signori.
Se n'è andato un artista.
Sono qui per dargli l'epitaffio che si merita.
Essere...
o non essere
Questo è il dilemma:
Se sia più nobile d'animo sopportare
gli strali e i proietti d'una sorte oltraggiosa
o armarsi contro un mare di sciagure e contrastandole finir con esse.
Morire, dormire...
Chi è questo pazzoide?
Questo pazzoide è stato vicino a comprare il nostro giornale lo scorso anno.
-Vorrei ancora che l'avesse fatto. -Perché?
Perché saremmo stati ricchi ora. Quello è Leon Negrescu, stupido.
Uno dei dieci possidenti terrieri più ricchi di questo paese.
Perché dentro quel sonno di morte
quali sogni ci possono venire
quando ci fossimo scrollati via da questo nostro fastidioso involucro...
...il nostro vivere in tale miseria..
Se no chi s'indurrebbe a sopportare...
A sopportare...
Questo... è il dilemma.
Dunque? Chi prende cosa?
La vedova si prende tutto, tranne il magazzino di Via Magnolia.
Quello va a una certa "Società del Teatro Nazionale per la cinematografia".
Specificato: allo scopo di girare commedie cinematografiche.
Baciale la mano! Con passione! Inginocchiati!
Adorala! Entra Raoul!
Prendilo di sorpresa! Attaccalo!
Lottate!
Tony, gira la pistola verso Raoul! Più vicino al cuore!
Più vicino! Spara!
Bene. Ora Tony...
Sai cosa devi fare.
Perfetto, resta così. Raul, svegliati!
Raccogli la pistola. La tua mano trema per il dolore!
Più tremante!
-Sparagli! -Spiacente. Sostituzione pellicola.
Tutti immobili! Nessuno muova un capello finché non cambiamo pellicola.
-Non posso rimanere così! -Tu puoi mettere giù le mani.
Grig, perché non chiedi a tuo padre di fare una parte in questo?
Su le mani di nuovo!
Il signor Grigore Ursache?
-Sì. Con chi sto parlando? -Hugues Leroy.
Rappresento la Compagnia Cinematografica Gaumonde.
Il presidente della nostra filiale a Bucarest vorrebbe incontrarla.
Sì, certamente. Quando mi aspetta?
Proprio ora. C'è un calesse che l'aspetta qui fuori.
Proprio ora?
Junior, la luce è cambiata. Spostiamoci!
Una moneta per i veterani!
Abbiamo combattuto per l'Indipendenza!
Il film di oggi: "AMLETO" con la divina Sarah
Il viaggio della famiglia reale sul Danubio.
Il matrimonio del figlio del primo ministro.
Ma questo è successo solo l'altra settimana!
Esattamente. "Rapidità" è la parola chiave qui.
Incredibile! Chi vi ha dato tutte queste pellicole?
Questo è il mio lavoro. "Gaumonde, notiziari su bobina".
Cominceremo col mostrarli prima del programma principale.
-Ma queste sono immagini rumene! -Precisamente.
La Gaumonde cerca di adattare ogni filiale all'estero al suo mercato specifico.
Lavoriamo come sarti, con il tessuto del cliente.
Questa è la più interessante.
Il funerale di un grande attore.
Ion Belcea. Dovrei esserci anch'io lì.
Una cosa terribile morire all'apice della carriera.
Alla sua età, è difficile da relizzare.
-Quanti anni ha lei, per curiosità? -25.
Non gliene avrei dati più di 20.
-Gliene avresti dati più di 20? -Mai più.
Voglio chiederle una cosa. Conosceva bene Belcea, vero?
Certo, stavamo lavorando assieme.
Precisamente. Sul libretto di un film se le mie informazioni sono corrette...
Di cosa sta parlando?
-Qualcosa sulla Guerra d'Indipendenza? -Chi gliel'ha detto?
Se si ha un'idea che si vuole tenere per sè stessi
mai parlarne al Caffè degli Artitsti.
-Specialmente con compagni bevitori. -Non ho potuto servirmi.
Si serva.
La Guerra d'Indipendenza... ho sentito che stanno preparando una qualche grossa celebrazione.
Sì. Per il 35esimo anniversario.
Potrebbe essere un'idea interessante, un film sulla guerra...
E' un'idea fantastica, credetemi!
Nessuno ha mai tentato qualcosa del genere prima.
Voglio ricostruire tutte le battaglie, esattamente come sono state,
con le cariche di cavalleria, le battaglie alla baionetta
e il Re che guida l'esercito attraverso il Danubio...
-Giovanotto! -Sì?
Una domanda: chi finanzierà tutto questo?
Beh... visto che sembrate interessati, credo che dovreste farlo voi!
Ricordo che avevo lo stesso entusiasmo quando avevo vent'anni.
-Io ne ho 25. -Forse è ora di crescere un po'.
Chi è in possesso di quel libretto adesso?
-Noi. -Chi sarebbero "noi"?
"La Società del Teatro Nazionale per la cinematografia".
Senti, senti...
Le dirò una cosa.
Posso darle una bella sommetta se mi mostra quelle pagine.
Le porti qui, un giorno. Voglio solo dare un'occhiata.
Non sia sciocco.
Lo so che è la sua idea, l'ha gridata per tutta la città!
Ma lei non potrebbe mai farla realizzare.
Per me, quelle pagine sono puramente informative.
Farò il film con o senza di esse.
-Ho una notizia per te. Ti ho trovato un lavoro. -Che lavoro?
Uno vero. Almeno è pagato. Il custode del guardaroba.
Papà, mi chiedo se ne sono capace.
Te lo chiedi? Te lo posso dire io. Non lo sei.
Ma di cosa sei capace, se posso chiederlo, a fare numeri da circo?
Come posso affrontare la gente, come posso rispondere alle chiamate sul palco,
con un figlio coinvolto nella cinematografia?
Ascolta, figliolo.
Non sei entrato alla Scuola Drammaturgica: ciò è triste, ma non è una vergogna.
C'è abbondanza di lavori decorosi in giro.
Puoi vendere pesce... pulire le strade...
Qualsiasi cosa utile al tuo prossimo mi sta bene.
Ma la prossima volta che ti vedo avvicinarti a uno di quei macinini
te lo rompo sulla schiena! Imprimiti le mie parole nel cervello:
ho impiegato tutta la vita per farmi un nome in questa nobile professione,
non diventerò oggetto di scherno alla mia età a causa tua!
Maestro! Ancora una volta!
Tony!
Benvenuto al club, Junior! Siediti.
Lascia che ti presenti... Non ti vuoi sedere?
... alla più amabile orchidea dell'Oriente.
Tony, dobbiamo parlare. La Gaumonde vuole fare il nostro film.
-Fantastico. -Ma senza di noi!
Hanno chiesto di vedere il libretto.
Dicono che gireranno il film in ogni caso.
Dobbiamo muoverci in fretta e trovare del denaro... stai ascoltando?
Certo. Ci serve del denaro. Chiediamo in giro.
Tesoro, hai un po' di spiccioli? Mi farei un'altra birra.
Tony, è una cosa seria! Non siamo più soci?
-No. -Che vuol dire, no?
Dopo aver investito tanta energia? Cosa accadrà alla Società?
Gli dei decideranno. Sono troppo vecchio per combattere.
La mia forza è svanita, il mio nerbo indebolito...
Stupidaggini!
... e il mio intelletto, così acuto in passato, si è offuscato.
Il tempo che mi rimane, preferisco passarlo su Gunnay.
Vuoi passare un po' di tempo su Gunnay anche tu?
-Che cos'è Gunnay? -Lei è Gunnay. Gunnay. -Grig.
-Sei ubriaco. Mi fa star male. -Sei giovane. Ti passerà.
Vuoi sapere una notizia? Oggi ho dato le mie dimissioni.
-Lascerò il Teatro Nazionale. -Perché?
Perché non voglio finire come Belcea, a scrivere libretti di film.
-Non posso crederlo! -Va bene.
Perché non mi lasceranno recitare Amleto.
Sei impazzito?
La parte è libera. Belcea è morto.
Mi sono offerto volontario e mi hanno riso in faccia.
Perciò smettila di importunarmi con la tua spazzatura cinematografica.
Meglio che vai a ballare con Gunnay. Gunnay, chiedigli di ballare.
-Non voglio ballare! -Sciocchezze!
Una ragazza ti chiede di ballare, non ti puoi rifiutare.
Andate, tutti e due, lasciatemi solo!
-Chi sta impersonando? -Mecenate, patrono delle arti.
Dicono che dà ospitalità ad un intero esercito di geni falliti.
...se vuoi una minestra calda, investi in terreni...
Balliamo o ...
Salve. Il mio nome è Grigore Ursache, sono un artista
e vorrei vedere il signor Leon Negrescu...
Salve...
Salve?
Potresti portarmi un bicchiere d'acqua?
-Cosa? -Un bicchier d'acqua, per favore?
-Se non hai altro da fare. -Certo!
No. Non voglio bere. Gettamela addosso.
-Cosa? -Gettami l'acqua addosso.
Non sono autorizzata a muovermi e fa caldo.
Non posso farlo!
Non ti preoccupare, sono abituata all'acqua fredda.
Comunque, ti potresti prendere una polmonite...
Sei nuovo qui, vero?
Sei sicura che invece non te la vuoi bere?
Ehi, mi blocchi la visuale! La gente cerca di lavorare qui!
Mi scusi!
Ora?
Grazie, sei stato molto carino.
-Cosa succede? -Pranzo.
-Il padrone di casa è qui in giro? -Certo, deve darci la sua benedizione.
Dunque avete un pasto gratis ogni giorno?
Fintanto che lavoriamo.
E la ragazza?
Emilia? Non è una di noi. Posa per denaro.
-Siete affamati? -Sì!
-Affamati di cibo? -No!
-Affamati di spirito? -Sì!
Pronti per meditare un po' sulla vostra missione prima di riempirvi le pance?
Vedo una faccia nuova. Non credo di aver avuto l'onore.
Signore, il mio nome è Grigore...
Il tuo nome non è di alcun interesse se non vi è collegata nessuna opera d'arte.
Sei venuto per la zuppa? Hai sentito che distribuivo pasti gratis?
-No, signore... -Bugiardo! Sei venuto per la zuppa.
Altrimenti perché staresti in cucina?
Sono venuto per conoscerla.
Sono stato rifiutato alla Scuola Drammaturgica e mi servono dei consigli.
Un attore! Rifiutato, per giunta!
E' uno scandalo, signori! A qual punto è giunto questo mondo!
Il talento viene semplicemente gettato nella spazzatura.
Ma dimmi, Maestro...
Vedi, il mondo del teatro non mi è molto familiare,
adesso scrivono parti per poppanti?
Presumo di sì, signore,
visto che conosco gente che già indossa il costume giusto!
Intendo gente che indossa pannolini... dev'essere una nuova moda!
Intendo, proprio come poppanti...
Solo che è gente cresciuta, che indossa pannolini...
che dovrebbero passare per toghe romane...
Mi scusi per l'intrusione.
Giovanotto!
Ecco la qualità principale che deve avere un artista se vuole sopravvivere:
una pelle dura!
Ti racconterò una storia vera.
Avevo sei anni quando i contadini attaccarono la villa di mio padre.
I miei genitori furono uccisi davanti ai miei occhi.
Poi li hanno arati. Con il vomere.
Piantarono persino dei semi dentro di loro.
Sfortunatamente ciò non portò ad alcun tipo di raccolto.
Dodici anni dopo mi trovavo a Parigi. Completamente al verde.
A vagare da solo in una grande città straniera.
E quel giorno, lo incontrai.
Chi?
Un pittore di strada. In rovina anche lui. Non riusciva a vendere niente.
Era avanti per l'epoca? O gli mancava semplicemente talento? Non sapevo dirlo.
Ad essere franco, trovavo orribili le sue tele.
In ogni caso, quell'uomo mi diede due monete.
Non mi ricordo il loro valore,
quanti franchi o centesimi o quel che fossero,
mi ricordo solo due monete,
e che nella mia mano pesavano come oro...
Non mi crederai.
La mia fortuna è stata costruita su quelle due monete.
Come ha fatto?
Roulette.
Ma questo non ha importanza.
Sarebbe stato lo stesso se le avessi date ai mendicanti.
-E sai perché? -Perché?
Perché fu la mano di Dio, non del pittore, a darmi quelle monete.
Fu un segno. Un messaggio segreto.
Leon! Voglio che le Arti e le Scienze fioriscano laggiù!
Leon! Trovami degli uomini meritevoli,
pronti a glorificare il mio splendore nelle loro opere immortali!
Leon! Tu sei il Braccio della mia Volontà!
Ecco.
Con la mia benedizione.
Signore, sono venuto qui a chiedere un po' più di due monete...
In tal caso, ti deluderò. Non do mai più di due monete.
Due monete sono la donazione. Il resto è investimento.
Questo è proprio quello per cui sono venuto, un investimento!
Ma investire, ragazzo mio, non è dare: è prendere!
Se investo su di te, significa che spremerò fuori tutto da te,
incluse quelle due monete!
Investire è riprendersi indietro la donazione.
Ma tutti dicono che lei è un mecenate...
Io proteggo le Arti. Non gli artisti.
E' interessato nell'arte cinematografica?
Arte cinematografica? Da quando in qua il cinema è arte?
-Un sacco di gente dice che lo è! -Sciocchezze!
Alcuni miei amici sono andati a vedere un film e quel che mi hanno raccontato...
Non è mai stato a vedere un film? Nemmeno per curiosità?
Le curiosità sono per le fiere di natale. Se voglio vedere uno spettacolo, vado a teatro.
Che ne dice dell'Amleto?
"Amleto" con la Divina Sarah?
Che cosa c'entra questo con il cinematografo?
"Amleto" su pellicola! Con la Divina Sarah, la celebre diva francese...
Strano. Ho cercato di vederla a Parigi lo scorso anno, era tutto esaurito...
La Divina Sarah si esibisce al cinema?
Posso procurarmi i biglietti!
-No, non sono libero quella sera... -Non ho detto quando!
Sei impertinente.
-Mi perdoni... -Mi piace.
A volte, gli artisti sono un po' irrispettosi...
-E' il mio caso. Non ci posso far niente! -Facciamo per venerdì.
Ma non cominciare a sognare. E' solo curiosità.
Amleto?
Come si sentono le parole se è una recita filmata?
Non le senti. Le leggi. Intertitoli.
-Cosa? -E'... difficile da spiegare.
Grig!
Eccolo qua.
-Hai visto il proiezionista? -Gli ho appena parlato.
Sta contrattando duramente, ma per 40 lei è nostro.
Va'. Conto su di te.
Ecco!
Perderò questo lavoro, i miei bambini faranno la fame!
Taci e aggiunta.
-Arte cinematografica? -Il problema è che i biglietti sono così a buon prezzo.
Quanto a buon prezzo?
Più a buon prezzo di "Maxim", ad esempio...
-Quanto a buon prezzo? -Un leu.
Mi sto facendo vedere in pubblico in un posto dove il biglietto è di un leu?
In inverno raddoppia, devono riscaldare.
Andrò a casa, non mi sento bene...
Aspetti, non hanno nemmeno incominciato!
-Farà una cattiva impressione! -Devo, mi duole lo stomaco.
Devo stendermi.
-Portami alla macchina, presto! -Non se ne vada proprio ora!
Vedo della facce familiari: il figlio del ministro per i culti!
Ciò conferma la brutta opinione che ho di suo padre.
Devo davvero uscire, non riesco a respirare! Troppa gente...
Quei bambini mi prendono tutta l'aria!
Guardi! Sta cominciando!
Dio, perché sono uscito di casa?
Questo non è il vero film, è solo per riscaldarsi!
Lei è superba... assolutamente superba!
"C'è del marcio in Danimarca"
Dio ci aiuti.
"Leon! Devi credere in questo giovane!"
Lo farò, Padre!
Nessuno ha mai fatto questo prima!
Dipanare la Storia davanti ai vostri occhi!
Mostreremo tutte le battaglie, proprio come si sono svolte,
con le cariche di cavallerie, le bandiere che sventolano, le ridotte che cedono
e tutti i nostri famosi eroi, che muoiono per il loro paese...
Sono spiacente, Maestro.
Non ho nulla contro suo figlio, solo che non si è presentato al lavoro...
-Vado a prenderglielo. Subito. -Ho dovuto assumere qualcun altro.
Lo porterò qui in mezz'ora.
Qual è il problema con quel ragazzo, in ogni caso? Crede che sia innamorato?
Maestro Iancu!
E' vero ciò che si dice in città, che lavora nella cinematografia?
Mezz'ora!
"Scena 5: l'esercito attraversa il Danubio."
"Vista generale sulla battaglia"
Donna! Dove diavolo è Via dei Martiri?
Per concludere, signori,
questo contratto afferma la mia posizione come azionista principale del gruppo
con il 40% dei profitti.
Il resto è soltanto un cambiamento di nomi:
d'ora in poi agiremo come
"Società Leon Negrescu di arte cinematografica"
Suona meglio, in ogni caso.
Come dicono: diamo a Cesare quel che è di Cesare!
Esattamente.
E ora, amici miei, un brindisi: al trionfo della nostra impresa.
Champagne francese.
Vi garantisco che Dio stesso si beve un sorso nell'occasione.
-Alla vostra salute! -A tutti noi!
E' una cosa di famiglia!
-Signore, non ha voluto sentir ragioni! -Maestro, che sorpresa!
Chi è questo signore?
Questo signore deve scambiare due parole con quel signore...
Papà, non ora! Stiamo parlando di affari seri qui...
E pensi che io non voglia parlare di affari?
E' una cosa di famiglia!
Maestro, si calmi, si sentirà male!
Povero ubriacone!
Lei è stato benedetto con un figlio ambizioso e di talento
che lei tratta in malomodo come uno zotico maleducato.
Si guardi: lei è un relitto, una creatura pietosa!
Se il suo nome verrà mai ricordato dopo la sua morte,
sarà grazie a questo ragazzo.
E dopo averci offerto questa patetica esibizione,
ci lasci per cortesia tornare ai nostri affari.
Mostrate l'uscita al signore.
Per favore!
Sa con chi ha parlato?
-Suo padre. -Vero.
Il famoso Iancu Ursache, il grande comico, stella del Teatro Nazionale.
Non l'ha riconosciuto?
Formidabile!
Continuavo a chiedermi: "dov'è che ho visto quest'uomo prima, ma sobrio?"
Ferma qui!
I miei omaggi, caro Pache!
Mi sono fermato qui per darti alcune notizie.
Potrebbe farti piacere sapere che il mio ambizioso e talentuoso figlio
non ha bisogno del tuo lavoretto merdoso che ti puoi infilare su per il culo,
e che il mio ambizioso e talentuoso figlio ha cose più importanti da fare
che occuparsi del tuo pulcioso guardaroba!
I miei più alti rispetti, caro Pache!
Cocchiere, Caffè degli Artisti! Avanti!
Ehi , bastardi! Mio figlio non è il custode di un guardaroba!
Vedrete!
Vado ad ubriacarmi! Baci e abbracci!
Gente importante sta arrivando dalla città!
Attenzione tutti quanti!
Voglio una grande danza in cerchio, veloce e piena di gioia
perché c'è il sole, c'è la pace e il tempo è buono per il raccolto!
Questa è la scena di apertura.
Vediamola!
-Musica! Raoul! -Pronto!
Danzate!
Sorridete tutti quanti!
Più veloce!
Gente di città che balla...
Mostriamogli una vera danza hora. Su, venite tutti!
Dai, dai ragazzo di città, nessuno rimane fermo durante una hora!
Fermi! Ricominciamo da capo!
Smettete di danzare, tutti!
Signore e signori... ascoltate tutti!
Ci prendiamo cinque minuti di pausa per ricaricare la cinepresa
e poi ricominciamo tutto da capo ancora una volta!
Fermate la musica.
Lo faremo ancora una volta.
Salve.
-Sembri diversa. Sei cambiata... -Vuoi dire i vestiti?
Non sapevo che venivi... sai, dalla campagna.
Non ti piacciono le ragazze di campagna?
Certo che mi piacciono... E' solo che non lo sapevo.
Ora vivo per lo più in città, passo solo le vacanze qui.
-Voglio diventare un'attrice. -Davvero?
Dicono che ho una voce buona per il canto. Anche tu sei un attore?
-Posso unirmi a voi? -Certo!
Che madamigella affascinante.
Ho un'idea su di lei. Qualcosa manca al nostro libretto.
Cosa potrebbe essere?
Il nostro eroe, Penesh... Dovrebbe avere una fidanzata,
che lo saluti quando parte per la guerra.
Splendida idea! Ma chi potrebbe interpretarla?
-Stavo appunto parlando con questa ragazza... -Che idiota! Perché non ci ho pensato?
Allora è deciso. Ti dirò quello che devi fare.
Salve, bellezza!
Raoul interpreterà il tuo fidanzato.
Devi far finta di essere innamorata di lui anche se non ti piace.
Ma mi piace.
Attento, Junior.
Stai cercando di prendere due piccioni con una fava...
-Lunga vita al padrone! -E anche ai nostri ospiti!
Signori...
Perdonatemi un momento.
Ho detto perdonatemi! Ho alcune incombenze private.
Quest'uomo fa la storia anche mentre piscia!
Temo che il buffone abbia lunghi denti...
C'è una specie di uccelli che vive sulla schiena dei coccodrilli.
-E' una storiella sui liberali? -No, è sulla giungla africana.
L'uccello vive sulla schiena dell'animale
e talvolta gli viene concesso di raccogliere i resti di cibo
dallo spazio in mezzo ai suoi denti.
Per l'uccello è un banchetto, per il coccodrillo una questione d'igiene.
In questo modo, tutti sono contenti.
L'unica preoccupazione dell'uccello è uscire dalla bocca del coccodrillo
prima che gli venga voglia di chiuderla.
Altrimenti,
l'uccellino viene ripulito dai denti da qualche altro uccellino...
Per la bestia non fa alcuna differenza, capisci?
Mi chiedo dove sia scomparso Junior.
-Ho i miei sospetti. -Davvero?
Andiamo a cercarlo.
-Pronta? -Non ancora!
Pronta!
Sono qui!
E' così bello! Non vuoi tuffarti anche tu?
Preferisco finire la mia sigaretta prima.
Fa così caldo, come puoi sopportare tutti quei vestiti?
In città siamo abituati a vivere vestiti.
Siete abitutati anche a questo?
L'acqua fredda sembra piacerti davvero.
Sguazzerei da mattina a sera.
Ma ora devo lavorare, pagarmi gli studi...
Studi?
Sì, sono una studentessa! Vengo a casa solo in estate.
-Una studentessa... dove? -Al conservatorio.
Musica?
No, drammaturgia! Te l'ho detto che voglio diventare un'attrice.
Grig! Dove sei?
Junior!
-Alla fine ci hanno trovato... -Non devono! Nascondiamoci.
-Non dovremmo, si preoccuperanno. -Ma non ho tempo per rivestirmi!
Senti, conosco un posto non lontano da qui.
Una piccola radura, la troverai camminando lungo la riva.
Prendi i miei vestiti e aspettami lì.
-Come arriverai lì? -Nuotando, naturalmente.
Sai cosa? Dimenticati i vestiti. Non ne abbiamo bisogno, vero?
Dove sei?
Sono qui.
Che stai facendo qui?
Sto meditando.
Siediti accanto a me.
Splendida notte!
Una notte per fare l'amore...
Se lo dici tu.
Un po' troppo calda, forse.
Forse...
Ti figuri i milioni e milioni di minuscole creature che vivono in questo stagno
di cui siamo inconsapevoli?
E poi pensa all'Universo...
Quanto insignificanti dobbiamo essere.
E' spaventoso.
A cosa stai pensando?
Creature sottomarine...
Io sto pensando al futuro, ragazzo.
Vedo cose favolose in arrivo.
I tempi in cui viviamo!
Ti rendi conto di come tutto sta cambiando?
Tutte queste invenzioni!
Il cinema...
C'è qualcosa nell'aria, come una sorta di grazia divina.
-Vuoi una sigaretta? -No.
Il ventesimo secolo sarà il migliore.
Gli angeli ci custodiranno,
grandi uomini nasceranno e la pace regnerà.
Ci credi, ragazzo? Ci credi?
Sì, ci credo...
E poi conquisteremo l'Universo.
Non siamo creature abbandonate che brancolano in una palude, vero?
No, non lo siamo.
Non lo senti, proprio mentre parliamo,
come un occhio, qui da qualche parte, che ci osserva?
Ferma! Ferma un secondo!
"LA GUERRA CONTRO I TURCHI"
"Uno stupefacente spettacolo cinematografico"
Avanti!
Signorina, mi dia "L'Epoca". E' urgente.
Senti, Firefide. Ho un lavoro per te
Che cosa sai del nuovo film della Gaumonde?
Quello che pubblicizzano per tutta la città, sulla guerra contro i Turchi...
Mi aspettavo di più da te.
Ora senti: vuoi ancora il mio aiuto per diventare avvocato?
Leon, ti bacerei i piedi!
Allora ascolta bene:
Ho bisogno di qualcosa di piccante sulla Gaumonde e sul loro film.
Quali scene mostra. Chi ci recita. Che set hanno usato.
Più è compromettente, meglio è.
Hai tre ore.
No, tre ore. E' tutto.
Aspetto una tua chiamata prima di mezzogiorno.
Bambini, dobbiamo aspettare.
I buoni cristiani tra di voi comincino a pregare. Gli altri si servano un cognac.
Qua dice che il vostro ricovero è stato pagato dalla Gaumonde...
Sì, stanno pagando i francesi!
Hanno dovuto farlo! Siamo solo poveri ebrei!
Qual è la responsbilità della Gaumonde? Com'è successo l'incidente?
-Non siamo riusciti a saltare oltre quel fosso! -Quale fosso, idiota?
Hanno scavato una trincea e ci hanno chiesto di saltarci oltre.
-Alla nostra età, non è uno scherzo. -Cinque anni fa avrei potuto farlo!
Ero forte come un toro!
Un momento! Che trincea? Cosa sia aspettavano che faceste?
Combattere contro i turchi per la Gaumonde!
Fare la parte della fanteria, nella Guerra Gloriosa.
Ora siamo anche noi martiri dell'indipendenza!
Interessante...
Bene. Resta lì. E richiamami tra qualche minuto.
Li abbiamo in pugno.
Quei tirchi francesi hanno lavorato con un teatro di periferia
di cui qualcuno di voi potrebbe aver sentito parlare: il Jignitza.
-E allora? -E' un teatro ebreo.
Non ci arrivo.
Normale che non ci arrivi, ragazzo,
sei troppo ingenuo per arrivarci!
Passatemi il Capo della Polizia!
Questo è il colonnello Gutza, Capo della Polizia della città.
Io sono Nutzu Ferefide, giornalista.
Piacere di conoscervi. Accomodatevi.
-Vi andrebbe qualcosa da bere? -No. Non c'è tempo per le formalità.
Ci è giunta voce che avete fatto un film...
ricostruzione della nostra Guerra d'Indipendenza, è vero?
E perché no?
Come forse saprete, abbiamo fondato filiali in tutta Europa
per offrire prodotti specifici per ciascun mercato.
Posso spiegarvi i dettagli della nostra strategia,
ma insisto perché accettiate un bicchiere di cognac.
No, grazie. Ciò che voglio, signor...
-Duffin. Raymond Duffin. -Bene.... è vedere il film.
Temo che questo non sia possibile.
-Davvero? -E' un problema di auto-protezione.
Manteniamo la più stretta segretezza sui nostri film prima della prima proiezione pubblica.
Sono sicuro che lei capisce perché.
Siamo molto lusingati dalla sua impazienza,
ma dovrà aspettare solamente per altri tre giorni.
Aspetterò dieci minuti, signore...
Nessuna premiere pubblica prima che io veda il film. Capito?
E' un abuso, signore.
Questo di cui stiamo parlando non è solamente un film...
State giocando con i sentimenti nazionali del nostro popolo
e dobbiamo essere sicuri che esso non contenga alcunché di offensivo.
Alcune figure eminenti ebbero un ruolo in quella guerra e sono tuttora viventi,
Sua Maestà il Re, ad esempio.
La verità è, signor Duffin, che state per toccare
un punto sensibile...
Stiamo perdendo tempo. Il film, per favore.
"LA GUERRA CONTRO I TURCHI"
Dunque è così che comincia...
Sì. L'esercito che attraversa il Danubio. Trova questo offensivo?
Quello è il Danubio secondo lei?
Non potevamo permetterci di andare lì, perciò abbiamo usato il fiume locale.
Non è la vera guerra, sa, è soltanto uno spettacolo.
Proprio un bello spettacolo, le dico! Un bello spettacolo!
Con tutto il rispetto, lei non è qualificato per giudicare il mio lavoro.
C'è qualcosa di strano qui. Le facce...
Sembrano avere un'aria...
semita, non è vero?
Questo è assurdo!
Dove avete trovato questi uomini?
Devo ricordarle
che le vostre leggi garantiscono la confidenzialità dei nostri affari.
Non sono tenuto a rispondere a queste domande.
Guardi: ebrei!
Francamente, il vostro esercito Rumeno ha un'aria dannatamente semita!
-Questa è un'impressione falsa. -Impressione falsa una sega.
Guardi quelle facce! E' la nostra cavalleria?
Hugues, porta tutto il personale qui.
Mi dica, signor Duffin:
se io scrivessi un articolo offensivo sulla rivoluzione francese,
cosa penserebbe lei?
Le garantirei il diritto di avere un'opinione personale.
Ciò è precisamente quello di cui si è occupata la rivoluzione francese.
Libertà di pensiero.
Signore e signori, voglio la vostra franca opinione.
Guardate lo schermo: queste persone vi sembrano ebrei?
No. No, signore. Per niente.
Ecco qua: libertà di pensiero.
Lei sta dimostrando un meraviglioso spirito di democrazia, signor Duffin.
Ma posso chiederle chi sono quei due personaggi che ispezionano l'esercito?
Beh!
Un giornalista che non riconosce i suoi re e primo ministro!
E' quel che pensavo...
Colonnello, questi sono i fratelli Blumenfeld.
Sono famosi per i loro numeri licenziosi per gli spettacoli di varietà.
Che mi racconta!
Il signor francese probabilmente pensava che una volta che sono sullo schermo,
non possiamo togliergli le mutande e controllarli!
-Luci! Ho visto abbastanza! -Ma...
Tenente, faccia il suo dovere!
Non mi arresterete mica, vero?
Non lei. Soltanto il film.
E' sicuro di non volere che lo arrestiamo?
Le usuali 48 ore intimidatorie?
Non è necessario.
Comunque dovremmo comunicare al Palazzo
che un crimine di lesa maestà è stato evitato.
Me ne occuperò personalmente. E il suo contributo non verrà dimenticato.
Ho sempre contato su di lei. Cosa dovremmo farne del film?
Non ne ho idea. Qualche suggerimento?
Avrei una soluzione semplice. Bruciarlo.
Bruciarlo?
Intende dire...
che è infiammabile?
Pronti, signore!
Procedete!
Che stupido! Avrei dovuto guardarlo prima! Magari era bello...
Pellicola...
Prende fuoco così facilmente...
Più facilmente della tela.
Più facilmente della carta...
Si può costruire qualcosa di solido
con un materiale così fragile?
Sua Maestà re Carol I di Romania!
Buongiorno, signori!
Vostra maestà...
Sono lieto di vederla, Leon.
Mi sembra... in ottima forma.
Vostra Maestà, i membri della "Società Leon Negrescu per film artistici"
sono grati della sua illuminata benevolenza.
Affascinante... affascinante...
Signori, ho udito della vostra nobile iniziativa
e voglio felicitarmi con voi.
E' tempo che la gioventù impari una cosa o due
sui sacrifici dei loro vecchi.
Ho parlato con i miei consiglieri finanziari ed ho deciso
di offririvi un piccolo supporto dal tesoro Reale.
Non troppo, perché il paese è povero.
Sono curioso di sapere chi farà la mia parte.
Io, Sire.
Lei, dunque...
Affascinante... affascinante...
Perché non lei?
Io sono stato scelto per interpretare il pascià, sire.
Parli più forte.
Lui fa la parte del comandante turco, sire. Osman Pascià.
Osman? Insensato! Lei è troppo giovane per fare Osman.
Ha l'aspetto preciso di me a 40 anni.
La vedo nella mia parte.
Posso...
La Vostra Maestà è troppo generosa e mi sento profondamente lusingato.
Continuo a credere che sia una parte troppo grande per le mie umili capacità...
Lei andrà benissimo.
-Se la Vostra Maestà me lo consente... -E' una splendida idea, sire.
Tutto ciò porterà più potenza e brillantezza al nostro film.
Grazie per il suo prezioso consiglio.
Siete affascinanti.
Eravamo così giovani! Così pieni di vita!
"Ma dove sono le nevi d'allora?"
Giovanotto? Dove sono?
Quanti anni ha lei?
-25. -Quanti?
-19. -19...
L'età dei grandi inizi...
-E' suo figlio, Leon? -Mio figlio, sire?
In realtà, io sono quello che realizza il film.
Dunque lei è il fotografo...
No. Lui è il cameraman.
-Io sono il regista. -Il regista?
La persona che realizza la messa in scena.
-Che cosa sarebbe? -Quello che organizza, sire.
Quello che fa il film!
Leon, credevo che fosse lei a fare il film!
Certamente, sire, il mio denaro fa il film.
E allora che cos'è tutto questo?
-Tutte queste cose pratiche... -Qualcuno deve comandare.
-Una sorta di organizzatore, sire. -Come un sovrintendente.
Qualcosa a metà tra il segretario e il capo del protocollo.
Un contabile. Qualcuno deve anche fare il lavoro...
Quale lavoro, per amore di Dio?
Leon qua da il denaro, gli attori recitano le loro parti,
quest'uomo fotografa tutto il circo...
Cosa rimane da fare a questo ragazzo?
Io regno, sire.
A chi credevi di stare parlando?
Come hai osato parlare in quel modo a sua maestà?
Non mi lascerò dire cosa fare! E' il mio film, prendo io le decisioni!
E io sono qui per farti la manicure!
Tu dovresti essere qui per proteggere il film!
Proteggo il film meglio di come credi!
Lo sto proteggendo da idioti come te! Ascolta attentamente:
Tony farà la parte del Re e gli daremo nuove scene!
Mai! E' un film sulla guerra, non sul Re!
Se non sei d'accordo, ecco una decisione che puoi prendere:
chiedi a papà di trovarti un nuovo lavoro perché il manicurista ti licenzia!
Hai finito il film?
Beh... No, non è ancora finito.
Ti piace il mio bebè?
E' molto carino.
-Ti somiglia. -Somiglia al suo papà.
Sei uscito a passeggiare? Facciamo due passi assieme.
E ce la fai? Non è troppo dura?
Talvolta è dura, ma sono brava con i bambini.
Vedi cosa succede se ti piace troppo l'acqua fredda?
Cosa vuoi dire?
Voglio dire che ti togli i vestiti così facilmente...
Non è mio, sciocco! Faccio da tata ai figli di un ufficiale.
-Davvero? -Cosa credevi?
Non lo so...
Sei una modella per pittori, una tata per ufficiali dell'esercito...
E' perché mi serve denaro per pagare la scuola.
Una studentessa di teatro, anche...
-Cos'altro sei? -Un'attrice nel tuo film...
Che disastro! Il bimbo ha fatto la pipì!
Bello, porta la tua principessa e lascia che ti racconti il tuo futuro!
Conchiglia, granelli o lettura della mano?
Spiacente, non ho tempo.
Eddai, occhioni!
Prima che lei abbia cambiato il pannolino del bimbo ti avrò raccontato tutta la tua vita.
-Lasciale leggerti la fortuna. -Soffia qui, bello.
Anche tu, tesoro.
Fammi vedere...
Anni fa mi fu predetto che sarei venuta a Bucarest un giorno ed eccomi qua.
Tienimelo un secondo.
Onda d'oceano, raggio di sole, granello di sabbia, venite a predire la fortuna!
Ascolta!
Invecchierete insieme e vivrete fino agli 80 anni.
Questo piccolino vi darà tre nipoti
e avrete un'altra bambina che sposerà un principe.
Stai mentendo! Questo non è nemmeno nostro figlio,
è di un ufficiale dell'esercito.
Forse non è tuo, bello.
-Di sicuro è suo. -Andiamo.
Sei un'imbrogliona. Non avrai alcun denaro.
Che tu non ti possa mai più godere il denaro che non mi hai voluto dare!
-Sono già le cinque? -Sì.
Devo scappare! Avrei già dovuto essere di ritorno!
Possiamo vederci ancora?
Vieni a cercarmi al Conservatorio.
-Resta ancora un po'... -Non posso. L'ufficiale mi ucciderà!
Non si scherza con l'esercito!
Sono il maggiore Bujor.
I battaglioni 1, 2, 3 dal nono reggimento della prima divisione
sono stati mobilitati per una simulazione speciale dell'assedio di Vidin.
-Mi par di capire che lei è la persona del film. -Sì.
-Tutti i soldati sono qui? -Tutti. Dalle 16.
Bene. Qualche problema con le uniformi?
No. Abbiamo seguito gli ordini del generale Bradescu:
Quelli brutti sono vestiti da turchi e quelli presentabili indossano le nostre uniformi.
-Ha parlato con i generali? -Quali generali?
Generali!
Costui è la persona del film.
Sono il generale Suru, Comandante di Divisione, fuori servizio.
Questi sono il gen. Mocanu, il gen. Daschievici, il gen. Pavlopol.
Tutti fuori servizio.
Io sono Grigore Ursache, quello che fa il film.
Non perdiamo tempo: posso prendere il comando delle truppe?
Calma, giovanotto...
Queste sono cose complicate persino per un ufficiale di carriera.
Quale esperienza militare ha? Nessuna.
Mentre noi siamo stati al fronte!
-Quale battaglia vuole simulare? -Vidin.
-Bene. Le mostreremo Vidin. -Preferirei...
Giovanotto,
siamo stati assunti dal signor Negrescu per simulare le scene di battaglia.
Le vuole corrispondenti il più possibile alla realtà.
Questo è il nostro lavoro, dal momento che siamo gli unici sopravvissuti.
Stia indietro e osservi.
Signori! Prendiamo Vidin!
Perché non si comincia?
Chiedilo ai generali! Sono 3 ore che litigano su quella mappa.
Che cosa gli è preso?
Ricordano in maniera diversa.
La ridotta era qui! Stavamo attaccando con la fanteria!
Il quinto battaglione stava aspettando proprio qui!
Il quinto battaglione è arrivato il giorno dopo!
C'è stata la carica della cavalleria prima!
Sei impazzito? Il nono e decimo battaglione della fanteria
cominciarono all'alba con un attacco alla baionetta! La cavalleria giunse dopo!
-Quello era a Pleven, imbecille! -Non chiamarmi imbecille!
Stiamo parlando di Vidin qui! A Vidin attaccamo sul fianco con la fanteria!
-Leva il tuo sporco dito dalla mia mappa! -Io tengo il mio dito dove voglio!
Non dirmi dove posso tenere il mio dito!
Guarda il mio dito sulla tua mappa! Lo vedi il mio dito?
Signori...
Potremmo anche andarcene a casa.
Prendiamo semplicemente il comando e facciamo qualcosa!
Non possiamo. L'esercito non mi obbedirebbe.
Leon ha dato carta bianca ai generali
e ora mi stanno rovinando il film!
Non ti sei reso conto che nel frattempo è diventato il suo film?
Battaglioni, attenzione!
Formerete due eserciti!
-Cos'è quello? -Non lo so.
Stanno cominciando senza di noi!
Tutti si raccolgano sulla linea del plotone di cavalleria!
Muovi il culo, caporale, o ti faccio saltare le cervella!
Sparate le salve!
Dove dovrei mettere la cinepresa?
Da nessuna parte. Restiamo fermi e guardiamo lo spettacolo.
-Ciò non risolverà niente. -E allora cosa posso fare?
Posso soltanto schiaffeggiarmi per aver iniziato questo film,
invece di starmene seduto su una terrazza con una birra gelata,
e fregarmene completamente del gen. Bradescu e di tutta la sua divisione!
Ti dirò una cosa... ci dev'essere un ufficio postale nel villaggio.
Chiama Leon e chiedigli di venire qui subito.
Sembra che abbiamo un piccolo problema.
Che problema?
Tutto va bene, ma non c'è un nemico.
Nessuno sta lavorando con i turchi.
Qualcuno dovrebbe lavorare anche con i turchi.
-Non possiamo dare ordini ai turchi. -Perché no?
Perché non abbiamo combattuto per i turchi!
Non abbiamo i loro piani difensivi.
Per simulare i turchi, portate ufficiali turchi!
Ascolta... quando quei soldati raggiungono la linea degli alberi
manda i tuoi uomini a far finta di attaccarli...
Bene.
Avanti, ragazzi! Massacriamoli!
-Tagliamoli a pezzi! -Maledetti pagani!
Non scappate idioti! Sono colpi a salve!
Sugli occhi di mia madre, ci hanno dato colpi a salve!
-Codardi! -Vergognatevi!
Mandate la cavalleria a caricare!
Generali! Siete licenziati!
Carica!
Prendiamoli!
Vittoria!
Studenti del primo anno.
Ragazze.
Dopo ogni scarica qualcuno di voi cada a terra e faccia finta di essere morto!
E... Via!
Non volgio che cadiate tutti! Solo alcuni di voi!
Pronti? Fuoco!
Conoscete questa ragazza?
Non la conosco!
Quelli il cui nome inizia per A e B, cadano morti alla prima scarica!
I nomi che iniziano per C e D, cadano morti alla seconda scarica!
Il resto di voi continui a combattere!
Pronti?
Grig, sei ubricaco? Nessuno ha detto "pour voir".
Buonasera. Si ricorda di me?
-No. -Oh sì, se ne deve ricordare!
Un giorno lei mi ha fatto un'offerta generosa.
Era soltanto un'offerta. Gli affari sono affari.
Sembra che i vostri affari non vadano tanto bene, ultimamente.
Mi sbaglio?
Abbiamo alti e bassi come chiunque.
Mi scusi, sto aspettando alcuni amici.
Eccoli qua...
Finalmente!
Raymond, lascia che ti presenti una creatura affascinanti: la signorina Emilia.
-Cameriere! -Arrivo!
Quanti anni ha, signorina Emilia?
-Vuole sapere la tua età. -22.
-Ha 22 anni. -Ne dimostra 40.
Che affascinante.
E lei, giovanotto? Qual è il suo campo di battaglia?
Il fronte bulgaro. La ridotta di Pleven.
Voglio dire, cosa fa nella vita?
E' nel cinema, come me. Un giovane assai dotato.
Notevole! Di fatto, la signorina Emilia è un'attrice
e si interessa anche di cinema.
Una studentessa brillante. L'idolo della Scuola Drammaturgica!
-Forse puoi fare qualcosa per lei. -Sono sicuro che può.
Mi perdoni. La signora Aristizza vuole parlare con lei.
-Sta cenando nella sala privata. -La signora Aristizza?
-E' sicuro che mi vuole vedere? -Non appena avrà un momento...
Hai ragione, Raymond. Il tuo amico ha davvero talento!
La nostra grande attrice tragica vuole vederlo in privato, mi inchino!
E' davvero tanto famosa?
Un esempio... Bernard Gauthier, l'ex console francese.
Le fece una proposta. Lei rifiutò.
Lui si impicco al lampadario del consolato.
Per poco non diventava uno scandalo diplomatico.
-Non ne ho mai sentito parlare. -Non mi meraviglia. Era 40 anni fa!
Vede, giovanotto? La vita è piena di paradossi.
Noi, i vecchi, siamo attratti dalla freschezza e innocenza
mentre voi, i giovani, continuate a cercare la saggezza degli anziani.
Certo. E' la saggezza che lei sta cercando.
Buonasera. Cosa vi porto?
Signorina Emilia?
Io?
Solo un bicchier d'acqua. Fa così caldo, sono terribilmente assetata.
E ora mi scuserete, sono atteso altrove.
Buonasera.
Mi è stato detto che voleva vedermi.
Si avvicini!
Dunque tu sei quello che fa le ombre animate...
Sì, signora. Si chiama "cinema".
Lo so come si chiama. Non fare il furbo con me.
Prendete gente in carne ed ossa
e la muta in ombre sopra un muro...
Non esattamente. E' più complicato.
E tu hai pensato che io...
... che io potessi considerare seriamente una simile offerta?
-Quale offerta? -La vostra.
Spiacente, ci dev'essere stato un malinteso...
Sarà meglio che sia così. Seduto!
Hai una bella faccia tosta, giovanotto.
Dopo tutto, potrei accettere una parte nel vostro film.
Quale parte?
Qualsiasi parte.
E' uno scherzo?
Non scherzo mai. E' per questo che recito tragedie.
Non capisco. Con la sua fama, lei non ha bisogno di apparire in un film!
Lo credi davvero?
Ascolta, giovanotto...
Il grande teatro non esiste più.
Niente più grande teatro...
Quel che vedi oggi sono imitazioni.
I grandi artisti se ne sono andati.
Sei troppo giovane per ricordare.
Io li conoscevo tutti:
Millo, Pascally, Manolescu...
Abbiamo creato il teatro rumeno,
l'abbiamo costruito dal deserto!
E quando andavamo in scena, eravamo più che attori...
Eravamo divinità incarnate!
Divinità incarnate...
Sono tutti morti ora, ma la gente ricorda ancora.
Dopo tutti questi anni! Non hanno dimenticato.
Ma i loro figli, loro dimenticheranno!
Come puoi ricordarti di un attore se non l'hai mai visto in faccia?
Capisci cosa sto dicendo?
Certamente...
Il cinema è disgustoso.
Ma una grande attrice è una grande attrice, anche in un pessimo lavoro.
E io sono la più grande.
Assoloutamente! E' per questo che la voglio nel mio film!
Accetto.
Se alle generazioni future mancherà la mia Fedra,
avranno almeno questo:
la mia ombra animata.
E ricorderanno!
Signora! Non rimanga lì. Venga dentro!
No. Mi sto concentrando. Preparandomi per la parte.
-Sotto la pioggia? -Ho bisogno di stare da sola.
-Si ammalerà. E' molto rischioso! -Non mi ammalo mai quando lavoro.
E se andassimo a casa e ritornassimo domani?
No. Smetterà.
-Almeno prenda il mio ombrello! -Grazie.
Potrei tenerle compagnia per un po'.
No. Preferisco... stare da sola.
Cosa sta facendo là fuori? La danza della pioggia?
-Sta preparando la sua parte. -E' uno scherzo?
Se non mi credi, vai a chiederglielo!
-Si sta preparando per la parte! -Quale parte? Non c'è nessuna parte!
Deve dare l'addio ai ragazzi che partono per la guerra.
E' una madre nel gruppo.
Il sole non verrà fuori oggi. Andiamo a casa e torniamo domani.
La vecchiacchia non vuole. Dice che smetterà.
Per quanto tempo vuoi continuare così?
Non ne hai avuto abbastanza?
Non c'è segno di schiarite.
E va bene. Giriamo sotto la pioggia!
-Cosa? -Lascia perdere, Junior...
Avrebbe anche potuto essere piovoso quel giorno, sapete?
-Nessuno gira sotto la pioggia. -Verrà fuori grigio e brutto.
Sembrerà triste! E allora? E' una scena triste!
E non abbiamo scelta, comunque.
Mi servirà un ombrello per la cinepresa.
Andiamo e facciamola finita!
-Che c'è? -La cinepresa si è bloccata.
Perché?
Ci è entrata dell'acqua. Le bobine non girano.
Non adesso! Ti prego, fa' qualcosa!
Non c'è niente che possa fare qui. Dobbiamo tornare in città.
-E così non possiamo filmare niente? -Direi di no.
-Bene. Andiamo a casa. -Vai a dirlo all'Aristizza!
Chi ha il coraggio di dirglielo?
Ho un'idea.
Tu grida "Si gira!" e lui comincia a girare la manovella.
E dunque?
Vuoi dire di simulare che stiamo filmando, mentre la manovella gira a vuoto?
Torniamo un altro giorno e filmiamo da lontano.
E' una scena di gruppo, sono tutte vestite allo stesso modo.
Giurerà lei stessa di essere nel film!
E' la macchinazione più bassa che abbia mai sentito!
Tony, la signora è pazza, lo sappiamo tutti!
Non c'è alcuna possibilità di far funzionare questa cosa?
Dovrei aprirla. Se la apro, addio pellicola.
Perfetto! Possiamo iniziare ora!
Al mio segnale, cominciate tutte a piangere
e salutate in quella direzione
Pronte?
Gira la cinepresa...
Buon Signore,
perché prendersi il mio ragazzo?
E' troppo giovane per andare in guerra!
Avresti potuto concedergli un altro anno!
Signore, abbi pietà del mio bambino!
La mia unica gioia in questo mondo!
Prenditi cura di te, tesoro!
Mamma vuole che tu torni vivo
e sano e vittorioso
Mamma vuole essere fiera di te!
Non lasciare che i pagani mettano un solo piede
su questa terra benedetta!
Va' in battaglia! Che Dio sia con te!
E sii coraggioso, angelo mio!
Fate attenzione al laboratorio. Non voglio incidenti.
Una volta montati i negativi, mandatemi le copie
così potrò iniziare a cercare compratori.
E lavorate duro, non spendete il mio denaro a Place Pigalle!
-Hai sentito, Junior? -L'ho sentito.
Prendetevi cura del ragazzo.
La prima volta a Parigi... ne so qualcosa anch'io.
-Hai abbastanza denaro per le spese? -Sì.
Abbastanza per la prima...
Il sultano è generoso!
Questo non è un regalo. E' un investimento.
Questo è solo l'inizio, bambini miei!
Conquisteremo il mondo con i nostri film!
Conquisteremo il mondo!
Sono partiti?
Beh... l'Espresso non aspetta.
Maledizione! Il traffico venendo qui era una roba da matti!
Qualcosa da bere?
Lo spettacolo è terminato tardi stasera.
E' sempre la stessa cosa: troppe chiamate sul palco...
Questo è inaudito!
Un film di due ore!
Chi può sopportare una simile tortura?
La gente a teatro ha delle esigenze di base,
come andare alla toilette ogni tanto!
Cosa dovrebbero fare, urlare al proiezionista
"Ehi, ferma tutto mentre mi faccio una pisciata!"?
Chi comprerà un elefante di due ore?
-Lo compro! -Anch'io!
Bel lavoro!
Signor Negrescu...
Quanto dura questo film?
Non l'avrà nemmeno se me lo paga in oro. Fuori di qui!
Credo sia il momento di stappare lo champagne.
Congratulazioni!
"... pur avendoci provato duramente, le trattative si sono risolte in un fiasco."
"Nessuno vuole comprare un film che dura due ore."
"Ce la caveremo a casa visto che è un film patriottico."
"Per il resto, tutto è nebuloso."
"Qualsiasi cosa accada, sono determinato ad andare avanti."
"Per quel che riguarda l'aspetto finanziario, la situazione è molto delicata."
"O concordate di continuare senza riguardo per i rischi
dal momento che non posso garantirvi niente al momento,
oppure potete vendermi le vostre quote per affrancarvi dal contratto."
"In ogni caso, mi sento colpevole per avervi trascinato in questa avventura,
perciò sono pronto ad offririvi 15.000 lei per quota."
"Perché se qualcuno deve pagare, dovrei essere io."
"Quelli di voi che sceglieranno di vendere,
mi mandino una dichiarazione di ritiro scritta appena possibile."
"Per il resto, confido nel Signore perché mi mostri la via."
"Sinceramente vostro, Leon Negrescu de Ialomitza."
Bella roba!
Non è la fine del mondo!
Una battaglia non è la guerra!
E penso che fosse ubriaco quando ha scritto questa.
Almeno il povero Belcea potrà riposare in pace...
Abbiamo fatto il film.
Che cosa dite?
Io dico di scommeterci! Con questo film non possiamo perdere!
-Ho paura che il gioco sia finito, Junior. -Se aspettassimo ancora un mese?
-Cosa ne dite? -Non lo so.
Io mi tiro fuori. Ho problemi di denaro.
-Tony? -Che posso dire?
15.000 sono una mancetta, ma almeno è denaro contante.
Sono stufo. Vorrei fare qualcos'altro.
Tipo cosa?
-Interpretare Amleto... -Eccolo di nuovo!
Sai, dopo il re di Romania,
fare il principe di Danimarca sarà una passeggiata nel parco.
Se me lo chiedeste, io direi di continuare contro tutte le probabilità...
Un altro, signore.
-Chi? -Anton Volbura.
Perfetto. Fammi vedere.
Con questo ci sono tutti, giusto signore?
No. Rimane ancora il ragazzo.
E' il solo socio che ci è rimasto.
Dio onnipotente, lui ora è nelle tue mani.
Non lasciarlo firmare!
Ti prego Signore, non lasciarlo firmare...
Incredibile! Che imbecille!
Lei, signore...
La signora in blu... e lei signorina.
Per gli altri non c'è niente oggi.
Il capo era molto arrabbiato stamattina...
Non è possibile! Due produzioni fallite di fila!
Sono così spiacente, signore...
La tua testa è a rischio!
Guarda un po' qui! Il mondo è piccolo!
Signor Duffin! Cosa ci fa a Parigi?
Mi hanno richiamato al quartier generale.
Cosa sta facendo qui, la comparsa per la Gaumonde?
Dovrebbe essere a casa, a godersi il successo.
Come no!
Sono il primo ad ammetterlo, giovanotto, lei ha vinto.
Congratulazioni!
Non posso portarle alcun rancore: gli affari sono affari.
-Di cosa sta parlando? -Del vostro film, naturalmente.
Almeno siamo riusciti a finirlo!
E a venderlo dappertutto! Niente male!
Signore... che cosa ha detto?
Per un principiante, ottenere la proiezione in otto piazze è un successo!
Chi le ha detto che abbiamo venduto il film?
Chi me l'ha detto? Non c'è stato bisogno di dirmelo!
Non era inteso che io lo lasciassi accadere. I miei capi si sono arrabbiati sul serio.
Mi hanno richiamato a Parigi per incompetenza. Sono stato degradato.
Vede, ha dei motivi per essere fiero di se stesso!
Che fretta ha?
Devo fare i bagagli!
Fuoco!
Leon Negrescu presenta "LA GUERRA D'INDIPENDENZA"
Che succede, abbiamo aperto un cabaret?
Va' a vedere chi è e mandalo via a calci.
Non potete entrare! Il signore sta dormendo!
Junior?
Lasciami entrare!
Commovente!
Sei tornato, piccola canaglia!
Bravo ragazzo! Coraggioso!
Non si è pisciato sotto come gli altri, alla prima difficoltà.
Non si è precipitato sulle briciole!
Ha aspettato la preda grossa.
E ora avrà la sua ricompensa!
Leon caro! Dove sei?
Torna nella tua stanza! Arrivo subito.
Guarda! Tutti i loro ritiri!
Sono scappati come i turchi a Pleven!
Ce l'abbiamo fatta, ragazzo mio! Tu ed io! Che te ne pare?
Ne sei sicuro?
Solo per non abbandonare gli altri?
Allora sei più stupido di quel che pensavo.
L'amicizia va bene per le feste, per ubriacarsi e baciare la gente sulla bocca.
Questi sono affari.
Suonate!
Signore! Vuole un biglietto?
-Hai da cambiarmi questo? -Non ho niente per cambiare, signore...
Signore e signori... Questa sera sono il vostro umile servo.
Un momento glorioso della nostra storia
è stato ricreato in un'immortale opera d'arte.
Questo evento indimenticabile non sarebbe stato possibile
senza il sangue dei nostri eroi
che ancora feconda le terre di Plevin, Rahova e Vidin!
Ma... ci sono voluti degli uomini vivi
per iniziare e portare a termine una simile impresa
e Dio sa bene che non sono stato da solo su questa lunga strada.
Perciò tributo il giusto onore al contributo del nostro coraggioso esercito!
E saluto il Generale Bradescu comandante della prima divisione!
Mi inchino inoltre dinnanzi al talento e alla dedizione
dimostrata dai grandi attori del Teatro Nazionale!
Sfortunatamente...
Sfortunatamente avevano impegni importanti stasera,
e dunque li vedremo soltanto sullo schermo.
E ora, signori e signore,
35 anni dopo,
la Guerra d'Indipendenza
rivive dinnanzi ai vostri occhi,
più reale della realtà stessa.
Attenti! Vedrete quello che non è mai stato visto prima.
-Spiacente, signore. Troppo tardi. -Non c'è più posto.
Non vi preoccupate del posto, fatemi entrare! Ho il mio biglietto, ho pagato.
Non serve a niente spingere, signore...
Dai! Sono un caso particolare.
E' mio figlio che ha fatto questo film, perdiana!
Quelli sono i nostri ragazzi!
La valle delle lacrime
5 anni dopo Bucarest sotto l'occupazione tedesca
Il prossimo!
Attenzione...
Attenzione con il piano!
Su! Niente fretta...
Occhio alle gambe. Attenzione alle corde!
-Mi scusi... -Sì.
Non graffiate il legno o ve lo faccio pagare!
-Mi scusi... -Cosa c'è?
Mi venderebbe una delle tele?
-Perché? Le piacciono? -Mi piacerebbe avere questa.
Che posso dire?
E' da parecchio che ho rinunciato a cercare di vendere i miei dipinti.
Dall'inizio della guerra, sono stato nel tessile. Vendo tessuto per tende ai Crauti.
Ma ho anche dei bei tessuti inglesi...
Questa è tutta roba antica. Se le piace il nudo, può prenderselo.
-Davvero? Grazie mille.. -Ehi, vi siete addormentati?
Prendetelo da sinistra e spingete!
E non voglio vedere graffi!
No. Dopo...
Aristizza.
-Chi era? Una sua conoscente? -No. Grande attrice tragica.
A teatro. Molto famosa.
Un grande talento.
E' triste quando muore una donna così bella.
Ho esaminato i suoi conti. Vanno male.
Con tutti i debiti che ha adesso, non c'è via d'uscita.
E' solo una botta di sfortuna. I dadi possono cambiare!
Non per lei! Mi dispiace dirlo, ma ha perso il senso della misura!
Prenda questo teatro: denaro gettato dalla finestra!
In tempi di guerra, la gente accorta compra cannoni o farina, non teatri!
Volevo trasformarlo in un grande cinema...
Torni sulla terra, signore...
Glielo dico come consulente finanziario e come amico: va male!
Buonasera, capo.
"Amore di pistacchio"
"Il tesoro rubato"
Finito per oggi, capo?
Dio, se sono stanco!
Dormirei per mille anni...
Vada a riposarsi, capo. La sua auto la sta aspettando.
Un incendio sotto il palco!
Mamma!
Acqua!
Signori!
Una giovane attrice è morta in modo atroce
e un importante edificio della nostra capitale è danneggiato.
Ma questa è solo la punta dell'iceberg.
Perché la denuncia è stata emessa dal quartier generale dell'esercito tedesco
in termini di -cito testualmente- "tentativo di sabotaggio".
Se la teoria della parte lesa risultasse fondata
e fossimo davvero di fronte ad un'azione violenta
contro gli ufficiali tedeschi di alto rango presenti nel teatro,
questo caso dovrebbe essere portato davanti all'autorità della Corte Marziale.
Non ti preoccupare. Dobbiamo solo procurarci la perizia medica.
Ti metteremo in un manicomio per un mese o due finché le cose si calmeranno.
Vostro Onore, signore e signori.
Permettetemi di leggervi un documento firmato dall'accusato,
la spiegazione di suo pugno delle sue azioni.
E' una lettera
che il signor Negrescu ha mandato al suo commercialista,
soltanto 24 ore prima dell'incendio.
Cito:
"Ho scoperto che la pellicola fotografica consiste di un supporto di celluloide
e di un'emulsione fotosensibile
fatta di miliardi di microscopici granuli di argento."
"Mi immagino che che bruciando la pellicola
si possa riottenere l'argento nella sua forma naturale."
"In passato ho fatto molti film
ma solo uno di essi ha portato dei profitti."
"Suppongo che negli altri ci sia
argento a sufficienza
da permettermi di pagare tutti i miei debiti."
Ragionamento interessante, non è vero, signori?
Il pubblico ministero ha usato tempo ed eloquenza
cercando di convincerci che l'incendio non è stato un incidente.
Sono totalmente d'accordo con lui.
Stiamo parlando di un atto deliberato!
Ma possiamo gettare il marchio della colpa su una persona mentalmente disturbata?
Vostro Onore, vorrei chiamare un testimone.
Qualcuno che ha lavorato con l'accusato,
e che è decisamente autorizzato
a parlare delle ... stravaganze di Leon Negrescu.
Chiamo il signor Grigore Ursache.
Lo giuro.
Qual è la sua occupazione al momento?
Custode del guardaroba al Teatro Nazionale.
Quando ha incontrato per la prima volta il signor Negrescu?
Cinque anni fa.
In quali circostanze?
All'epoca...
In quali circostanze ha conosciuto l'accusato?
La prego. Ho solo un'affermazione da fare.
Leon Negrescu de Ialomitza era, per quanto di mia conoscenza,
un uomo completamente sano, lucido e responsabile.
L'ho conosciuto così e non vedo cosa possa averlo cambiato...
Cristo, lo stai mandano davanti al plotone d'esecuzione!
Dunque credo che fosse completamente cosciente quando ha fatto...
... ciò che ha fatto. E' tutto quel che ho da dire.
"Io muoio, Orazio."
"Sento che il veleno si impadronisce di tutto il mio spirito."
Ormai più non mi resta tanta vita da sentir le notizie d'Inghilterra."
"Ma profetizzo che su Fortebraccio cadrà la scelta; "
" a lui va il mio voto morente."
"Digli questo,
insieme al più e il meno,
degli eventi
qui succedutisi..."
"Il resto...
è silenzio."
Grig morì di tubercolosi diversi anni più tardi.
Leon finì la sua vita in un manicomio.
Il film sopravvisse.